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いろいろo
ちょっと久しぶりな気分(・∀・)
でも日にち的にはそうでもないんだねo

うーんと、とりあえずここ数日間はいろんなことがあっただよ(´・ω・`)
なんだか鬱な話だからそれは追記にでも...o


ここ数日間で一番良かったことo
それはねぇー、シドのチケ取れたこと+。:.゜ヽ(*´∀`)ノ゜.:。+゜
ちょっと心配してたんだけどね、無事申し込んだ3公演取れたよ☆
市川と渋公行ってきます(≧∪≦)
市川と最終日はまりなと行くんだけど
渋公の1日目は一人参戦になるかもなんだ(ノω・、)
募集かけてみていなかったら一人だorz
まぁ覚悟は出来てるよ(`・ω・´)
もう何回も行ったから一人でも咲けるし(*´艸`)
楽しみだな☆

楽しみに月末にあるテストも11月にある入試も頑張れそうだよo
入試は11月5日o
シドのアルバム発売は8日o

うーん...ふぁいつ(´∀`)








最近ね、連絡来てなかったんだ。
この前書いたみたいにメールしてから。

で、つい何日か前にメールが来た。

「ずっと連絡出来なくてごめんね。再試とかで忙しかったのと、いろいろ考えてたんだ。」

私がそれに返信して、また来た。

「実家の事と部活の事、友達の事と勉強の事、花穂の事両立出来ない俺が悪いんだ。つらい思いばっかさせてごめんね。花穂のこと一番に考えてあげられなくてごめんね。もうどうしたらいいのか分からないんだ・・・」

最初のメール読んだ瞬間に涙が出てきたのに
これ読んでから止まらなくなった。

このメールからまた連絡来てないんだ。
その日のうちに電話してみたけど電源入ってなかった・・・

それから私も連絡してない。
したいけど出来ない。
きっと私からしたらもっと思いつめちゃいそうだから・・

どうしたらいいんだろう。

連絡来てから数日間はふられるって、そのことばっかり考えてた。
ゆうとを失うことが怖い、嫌だってそんなことばっか考えてた。
私連絡来なくなった当たりからなんとなく別れる覚悟が出来てたんだ。
一生一緒にいられるわけがなくて。
だから仕方ないって言い聞かせるようにして待ってた。
「もう嫌いになった」
そう言われれば諦められるけど、今のままじゃ嫌だって思ってた。
きっと今ふられるとしたら
「もうつらい思いさせたくないから」
とかって言われそうだったから。
とにかくどうしよう、嫌だ、そんなことしか考えられなかった。

今は・・・。
なんでもっと早く気づいてあげられなかったんだろうってことばっかり考えてる。
なんか自分が嫌われたかもとか、もう連絡来ないかもとか、
自分の目線でしか考えてなかった自分がすっごく嫌で。
なんて自己中なんだろうって思った。
なんでもっと相手のこと考えてあげられなかったのかなって思った。
いつからあんなこと考えるようになってたんだろうね・・・
なんでもっと早く大丈夫だよって言ってあげられなかったんだろう。

なんか・・・ほんとに何も出来なくて嫌になる。
非力すぎて嫌になる。
私は彼にしてもらってばっかで・・
一体何をしてあげられるんだろう。

連絡が出来ない今、ほんとに何も出来ない。
どうしよう。



ほんとおとといくらいまでは死んでた。
でも学校では頑張ろうと思って普通に振舞ってた。
昼休みに・・・いつもは10人くらいでお昼食べてたんだけどその日はたまたま2人だけになって。
その子とはいつも何でも話してるから、メールのこととか全部話した。
それはメール来た次の日だったんだけどね。
前の日、ずーっと泣いてたのにまだ涙が出てきた。
我慢しながら話してたのに急にこぼれてきて自分でもびっくりした。
しかも全然止まらなくてあせった。
もう何年も人前でなんて泣いてなかったから余計にびっくりした。
でもその子は受け止めてくれて。
すっごく安心した。
何も解決なんてしてないのに心が軽くなった。
その後何人も話を聞いてくれて・・・
なんだか本当にうれしかった。

だから何にも状況は変わってないんだけど今は大丈夫になった。
思い出してもいきなり涙が出てくることも無くなった。
とにかく連絡を待ってみる。
どんなこと言われても、どんな状況になっても大丈夫。
すっごい落ちたり泣いたりすると思うけど大丈夫。
どんなことになっても大丈夫なような覚悟は出来てる。

ブログ更新してなかった数日間・・・
こんなことがあった濃い数日間だったんだ。

今日は連絡が来るといいな。






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